Uvolněte se ve vztahu

Vítáme Vás v naší online poradně zaměřené na řešení problémů ve vztazích.
Pokud máte otázku, napište ji níže do komentáře.

  • Klikněte na "Zahájit diskuzi" a napište svůj dotaz.
  • Poté vyplňte své jméno a e-mail (ve formuláři, který se posléze objeví pod Vaším dotazem)
  • Klikněte na Přidat komentář

Pokud se k Váší otázce nedostaneme ve vyhrazených 60 minutách, odpovíme později během následujících pár dní. Pokud necháte zaškrtnutou volbu "Upozornit na odpovědi tohoto komentáře", dostanete do emailu potvrzovací zprávu, kde je potřeba kliknout na odkaz v emailu "Adresa byla přidána k odběru novinek." Pak dostanete naší odpověď na Váš dotaz na email.

  1. Andulka napsal:

    Jak pokracovat a rozvijet vztah se zavislym clovekem? Koureni, alkohol, drogy…Mam pocit ze se na nej nemohu spolehnout, a vybudovala jsem si proto “ vlastni svet“ – jsem hodne sama, chodim na prochazky, plavu, jezdim na rozvojove kurzy, masaze, nejake ty sportovni aktivity, hodne ctu… ale jeho mrzi ze nesdilim jeho zaliby a spolecnost jeho kamaradu, nelibi se mu ze nemame spolecny „spolecensky zivot“. Ja si ale s lidmi co kouri a permanentne sedi po hospodach nemam co rict, fakticky je mi to vetsinou neprijemne…On rika ze on nema zadny problem, ze problem mam ja a ze jsem nespolecenska a neumim se smat…ale vic jak tri dny bez alkoholu nikdy nevydrzel..je mi z toho vzdycky velmi smutno, ze se nedokazeme naladit do harmonie a delat veci co maji smysl spolecne, ani nemam u nej pocit materialni opory ( je na to financne a profesne dost tristne). Deti nemame, nechtela jsem je mit s alkoholikem.

    • Jana Němečková napsal:

      Milá Andulko, děkuji především za Vaši důvěru a otevřenost. Bohužel Vás moc nepotěším, neboť závislost na alkoholu a drogách vnímám jako velký problém. Nic méně je dobré si uvědomit, že je to problém především Vašeho partnera. Vás se týká jen do té míry do které budete jeho nezodpovědný přístup k životu příjmat a chtít žít. Přesněji řečeno do jaké míry se ním budete chtít nechat ovlivňovat. V první řadě je dobré vědět, že problém Vašeho partnera nemůžete řešit Vy. Pokud nebude chtít on sám svou závislost jakýmkoli způsobem řešit všechna Vaše snaha je marná. Píšete, že jste si postupně vybudovala “vlastní svět”, což chápu. Na druhou stranu toto řešení nepřináší nic pozitivního do partenrského vztahu. Vlastně si teď žijete oba dva své „vlastní světy“. Není se pak čemu divit, že se cítíte sama a nejspíš strádáte. Vnímám, jako nejelpší řešení, aby partner vyhledal odbornou pomoc a začal svou závislost řešit. Většinou to, ale bývá tak, že pokud droga nebo alkohol nic závislému člověku nebere a proto ji neřeší.
      Tedy budu držet palce, aby si Váš partner uvědomil, že to co jeho závislost už nyní ničí je to co Vás na samém začátku spojilo – a tím věřím, že byla láska.
      Plně rozumím tomu, že se straníte jeho kamarádům a myslím, že nemusíte mít žádné výčitky, neb mu tím dáváte najevo, že s jeho nezodpovědností a přístupem k vlastnímu životu nesouhlasíte. Musím ocenit, že jste na tolik zodpovědná, že jste s člověkem závislým na alkoholu a drogách nepřivedla na svět dítě. Ale pak mě tedy napadá otázka proč vůbec v takovém to partnerském vztahu zůstáváte? Co je to co Vás v něm drží? Co ve skutečnosti Vám tento vztah dává? A převyšuje skutečně tato miska vah tu druhou stranu na které je to co Vám vztah bere? Zkuste se zeptat sama sebe zda Váš vztah je to co chcete žít? Zda tento partner je čověk, kterému můžete důvěřovat a se kterým chcete společně kráčet životem? Zda by jste si nezasloužila mít vedle sebe člověka, který bude Vaši lásku opětovávat, se kterým se budete radovat a budete mít chuť vybudovat rodinu. Ale to už jsou otázky pro Vás.
      Milá Andulko, síla člověka mnohdy spočívá v tom, že dokáže říct, tady jsou moje hranice a za ně nepůjdu. Přeji Vám, aby jste našla ve svém srdci to po čem skutečně toužíte a mohla žít plnohodnotný a láskyplný partnerský vztah a aby jste nemusela žít skrze Vašeho partnera vztah s jeho drogou. Jana

  2. Blanka Jamborová napsal:

    Dobrý večer,se svým přítelem jsme se navštěvovali 2 roky,jak to bylo možné. Najednou přítel začal stále častěji říkat,že náš vztah nemá cenu,že se nikam neposouvá.Že dva lidé musí bydlet spolu.Každý bydlíme v rodinném domku se svou maminkou.Přítel má velké hospodářství,já mám také zvířata i zaměstnání v místě.Proto jsem říkala,že v našem věku to není tak jednoduché se k tomu druhém přistěhovat-každý má už své zázemí.Mě je 54 let,příteli 55.Pracuji jako osobní asistentka,do práce jsem chodila i o víkendech.Ty jsem si zrušila,abychom mohli být více spolu.Začala jsem jezdit autem.Vzdálenost našich bydliští je 20 km.Neustále jsem příteli říkala,že jsem ráda,že ho mám a jsem vděčná za chvíle,které trávíme spolu.Asi to však nestačilo,protože minulý týden mi přítel napsal,že se se mnou rozchází.Nějaká sms mi nestačila,chtěla jsem to slyšet osobně.Proto jsem se za přítelem rozjela,připadalo mi,když si tak ve všem rozumíme,tak není možné,že bychom se rozešli.Dostalo se mi odpovědi,že už se tak rozhodl,ať se nesnažím nic měnit.Čas prý všechno zahojí.To jsem Vám chtěla jenom napsat.2 lidé si mohou rozumět,mít se rádi,ale že nebydlí spolu,je nepřekonatelná překážka.Blanka.

    • Jana Němečková napsal:

      Milá Blanko, děkuji za Vaši důvěru a zpověď Vaší partnerské zkušenosti. Držím pěsti Vaší ženské síle a přeji krásné dny třeba po boku jiného muže. Láska je krásná a všichni po ni toužíme jděte ji tedy s otevřeností naproti. Jana

  3. Jana Němečková napsal:

    Dobrý večer, jsme Vám k dispozici. Pište Vaše dotazy rádi na ně odpovíme. Jana a Václav 🙂

  4. Petr napsal:

    Ahoj, s manželkou řešíme otázku, zda může být můj vztah k ní založen pouze na sexuální přitažlivosti. Jsme spolu 21 let, máme 3 děti. Žena mě stále velice přitahuje, ale nejsem schopen ze sebe vydolovat, zda můj vztah ní není založen pouze a právě na té fyzické přitažlivosti. Do nedávna bych přitom řekl, že náš sexuální život za moc nestojí. Žena na moji pozornost a něžnosti nereagovala, tak, jak bych si představoval a v oblasti sexu jsem cítil frustraci. Hodně se změnilo se změnou mého přístupu, kdy jsem odpoutal pozornost od mých fyzických potřeb při něžnostech a začal se soustředit na to, abych uspokojení přines jí. Přesto mě výše zmíněná otázka stále pronásleduje. Častokrát během dne mám potřebu objímat se s ní, dotýkat se jí a je to pro mě kolikrát důležitější než rodinné a provozní starosti. Potřeba fyzického kontaktu vždy převažuje.

    • vaclav napsal:

      Dobrý večer Petře,
      děkujeme za Váš dotaz a důvěru se zeptat. Z Vašeho dotazu vnímám, že je to něco, co Vás trápí. Myslím, že by Vám pomohlo si procítit (ideálně o samotě), co přesně fyzicky potřebujete od své manželky. Zda-li je potřeba fyzického kontaktu jen záminkou pro sex a milování, nebo zda máte i momenty, kdy Vám o sexuální spojení nejde, ale naopak toužíte jen po fyzickém kontaktu ve formě mazlení, hlazení apod. Z Vašeho dotazu se dá usoudit, že bojujete s nutkavou potřebou vnitřního dítěte, které fyzický kontakt postrádá a to, co popisujete je jeden z možných projevů, tj. že si nemůžete pomoci a jste stále přitahován ke své ženě podobně jako dítě k matce. Na druhou stranu je skvělé, že ve vztahu máte sexuální přitažlivost. Je mnoho párů, které ji zcela postrádají. Nemyslím si, že by Vás jen a pouze sexuální přtažlivost mohla zcela vyživit. V každém z nás jsou i další části, které ve vztahu hrají svou důležitou roli – emoční spojení, spirituální spojení, komunikační spojení.
      Dokážete si uvědomit, zda Vám fyzický kontakt byl dáván dostatečně, když jste byl dítětem od matky?
      Pro muže v partnerském vztahu je klíčové od matky (myšleno uvnitř sebe) odstoupit, aby tato role ženy, ženské autority byla uvnitř ukončena a aby dospělý partnerský vztah mohl stát na jiných základech, než je nedokončená a nutkavá potřeba se přibližovat matce, kterou ale zastupuje partnerka.
      Zkuste také fyzický kontakt dát zčásti i sobě samému. Změní to něco? Jaké to pro Vás je?
      Kdyžtak reagujte Vaší odpovědí.
      Děkuji, Václav

  5. Petra napsal:

    Dobrý den, můj partner je mi neustále nevěrný, Jsem do něho šíleně zamilovaná, ale tohle mě moc trápí. Jak se mám zachovat a proč mi to vůbec dělá, když ví, jak moc ho miluji?

    • Jana Němečková napsal:

      Dobrý večer Petro, děkujeme za takto intimní sdílení a otázku. Otázkou je proč Váš muž nevydrží být plně přítomný ve Vašem vztahu a energii, která patří do Vašeho vztahu tím uniká ven a k jiným ženám. Je dobré si položit otázku co přesně Vás na Vašem partnerovi tolik přitahuje i přes jeho nevěry? Proč se Vámto děje to nedákužu v tuto chvíli říct, neboť z Vašeho příběhu znám velmi málo a tak by to bylo ode mě troufalé a neprofesionální. Nic méně, když se nacítím na své vlastní zkušenosti z nevěrou pak mohu říct, že u mě to byla otázka nalezení si vlastních hranic, sebehodnoty a sebelásky. Tedy zkuste se v sobě nacítit na tyto témata, věřím že odpověď najdete. Držím Vám palce a přeji více lásky a sebehodnoty samak sobě Jana 🙂

  6. Tomáš napsal:

    Dobrý večer už jsme se bavili i po telefonu chci se zeptat, jak můžu u ženy získat zase zpátky důvěru když jsem se jí před tím doprošoval a byl na ni hodný za každou cenu vždycky do toho nějak spadnu protože ji mám moc rád a snažím se aby nevznikali konflikty, ted se snažím se být pevný a vstřícný ale nevím jaká je hranice vstřícnosti abych to nepřehnal a nespadl do toho zpět.

    • Jana Němečková napsal:

      Milý Tomáši, není podmínkou za každou cenu být ve vztahu „hodný“, aby si Vás partner vážil a miloval. Někdy konflikty jsou tím nejlepším řešením, protože vyčistí vzduch. Dynamika konfliktuje pro vztah velmi osvobozující a léčivá. Partneři si tak můžou sdělit co vše je irituje nebo zraňuje a můžou po hádce s uklidněnou energií hledat společné řešení situace. Všímám si, že ve Vaší otázce se objevuje několikrát slovo „snažím se“. Možná i to je to proč Vám to žena nevěří. Neboť Vaše chování a vztahování se k ní vychází právě z té snahy, místo ze srdce a skutečné touhy přiblížit se ji. Důvěra se snadno ztrácí a těžko nabývá zpět. Chce to čas, trpělivost a důvěru, že Váš vztah má tak silné základy, že to společně zvládnete. Na vztahu je třeba pracovat a starat se o něj z obou stran. Právě s hlavním témat naše výcviku partnerskacesta.cz je téma důvěry, komunikace a sblížení se. Krásný večer Jana

  7. Izabela napsal:

    Ahoj, vždy jsem si do života přitahovala muže, kteří mne jako ženu nerespektovali. Jak to změnit?

    • Jana Němečková napsal:

      Milá Izi, je dobré se nejprve podívat, jak ty sama respektuješ sebe, své potřeby, touhy, hodnoty? Pokud nerespektujeme sami sebe, nemůžou nás respektovat ani druzí. Také bych se podívala pod pokličku svého dětství a vztahu s otcem. V tomto vztahu můžou být důležité klíče pro tvou otázku. Říká se, že to co se nám děje venku odráží náš stav uvnitř nás. Zkus v sobě hledat odpovědi věřím, že svou hádanku vyřešíš. Krásný večer Jana

  8. Tomáš napsal:

    Když se snažím s ženou domluvit aby jsme podnikli kroky k obnově našeho vztahu, žena chce zase další čas příjde mi to jak výmluva ,ale nevím nechává mě v nejistotě neřekne mi ani kolik času potřebuje a já se trápím jsem nervozní ničí mě to a potřebuji co nejdříve vyjádřění.

    • Jana Němečková napsal:

      Tomáši je dobré určit si svůj čas a tedy hranice. Pokud o Vašem čase a rozhodnutí rozhoduje někdo jiný chápu, že Vás to trápí a necítíte se v tom dobře.Za Váš vztah jste zodpovědni oba, tedy neberte tuto zodpovědnost pouze na sebe může Vás to začít vyčerpávat a to není správné. Jana

  9. Tomáš napsal:

    já to v našem vztahu myslím upřímně a chtěl bych i upřímě problémy řešit a upřímě ženu i miluji možná proto se tak snažím protože se bojím že bych ji Ztratil je pro mě ta nejdůležitější osoba na světě ale ona se na mě moc neohlíží.

    • Jana Němečková napsal:

      Tomáši, aby jsme mohli být upřímní vůči druhému, musíme začít nejdřív u sebe. Ujasněte si, co od vztahu a života vlastně očekáváte a držte se Vašeho přesvědčení. Nesnažte se být hodný, aby jste se zavděčil ženě nebo, aby Vám dala lásku. O co ve vztazích především jde je pravdivost a to ať je jakákoliv. Mnohdy naše vnitřní pravda může toho druhého zklamat, přesto dle mého a mých zkušeností je velmi důležité si ji uchovat a být v ní silný, neboť jen tak nezradíte sám sebe. Cítím Vaši bolest i určitou zoufalost, ale na vztah musí být vždy dva. Dejte tedy prostor své ženě tak, jak Vás o to žádá. Věřím, že se vše zpraví Jana

  10. Tomáš napsal:

    otázka na Václava Jak by jste se zachoval v mé situaci vím že musím být více mužnější ale úplně se mi to nedaří vždycky nějak podlehnu , mám dát jasné stanovisko že potřebuji odpověd ? možná se toho jen bojím.

    • vaclav napsal:

      Zdravím Vás Tomáši, dobrá a důležitá otázka. Dospělý, zralý muž dospinuje znalostí svých hranic, stejně tak schopností je hájit a reagovat na podněty, které je překračují. Jednoduše řečeno, je moudré znát míru toho, jak moc a co „vydržíme“. Proto mi přijde ve Vaší situaci zcela na místě vědět, na čem jste. Tj. zeptat se na to své ženy i za cenu toho, že jí ztratíte. Je to kruté, ale bohužel realita a život si někdy moc nevybírají ten směr, který chceme my. Ten poslední, koho můžete ztratit jste Vy sám. A to je ztráta, na kterou musíte myslet také. Protože pokud ztratíte sebe, pak už nemáte ale zhola nic. Proto určitě doporučuji se ve Vaší situaci zorientovat, znát skutečnost a ptát se Vašeho protějšku, na čem jste.
      Václav

  11. Tomáš napsal:

    Otázka na václava, nevím jak se mám odprostit od strachu, že o vše příjdu co jsem celý život měl a opravdu miluji (o ženu a děti)
    poslední dny to bylo lepší , ale ted jak to píšu velmi se toho bojím a je mi z toho smutno.

    • vaclav napsal:

      Zbavit se strachu nelze, téměř vždy je součástí naší cesty a růstu. To, že strach cítíte, ukazuje, jak moc je Vaše žena a rodina pro Vás důležitá. Zklamu Vás, ale strachu se pravděpodobně nezbavíte. Můžete ale jeho emoci a sílu použít k tomu, abyste u sebe hledal novou sílu a cestu, jak vše postupně nasměrovat tam, kam si přeje Vaše srdce. Jinými slovy, strach dokáže paralyzovat, ale také může být obrovským motorem ke změně. Díky za dobrý dotaz. Mnoho mužů si s pocity strachu neví rady a jako dítě touží se jich zbavit…nejste v tom sám. Václav

  12. Jana Němečková napsal:

    Náš čas vypršel. Děkujeme Vám všem za odvahu sdílet a čas, který jste tu s námi strávili. Nyní je čas už se rozloučit. Budeme se na Vás těšit opět za 14 dnů ve stejnou dobu. Dobrou noc Jana a Václav 🙂

  13. Petr napsal:

    Díky Vašku (známe se z Kubasovky z CPM), velice tvoji odpověď se ženou rozebíráme. Já se ale velice rád fyzicky dotýkám i ostatních blízkých lidí, např. svých dětí. Jsem totálně dotykový typ, jestli to lze takto charakterizovat. To je důvod, proč si myslím, že mi to máminy doteky nenahrazuje. Podstata mého dotazu je, jak poznám, že mezi mnou a ženou není pouze sexuální přitažlivost (z mé strany), ale i láska. Sám nevím, jak si na to odpovědět. V těle, ani srdci to necítím (lásku a jak její projevy cítit) a moje žena to má stejně.

    • vaclav napsal:

      Díky za zpětnou reakci a ochotu se na to podívat. Pokud přímo lásku ke své ženě necítíš, mohlo by pomoci pátrat, co nebo koho cítíš. Muži mívají vnímání pocitů a emocí poněkud uzavřenější a často nemají se svým prožíváním emocí a pocitů kontakt. Je možné, že se ti to děje. Zkusil bych vědomě praktikovat pomalejší a jemnější milování, zvláště zpomalení tě postupně otevře vnímání toho, co a jak vlastně v danou chvíli cítíš (ne jen fyzicky, ale emocionálně). Je zvláštní, že to máte oba stejně, tj. že oba nemáte kontakt s láskou vašich srdcí. Dobrou otázkou je také, zda jsi něco podobného měl v nějakém minulém vztahu
      Jako praxi bych také doporučil sezení naproti sobě, kdy se vzájemně dotýkáte srdeční oblasti toho druhého a uvolněně dýcháte společně.

    • Jana Němečková napsal:

      Dobrý večer Petře, snad bude pro Vás v pořádku, když přidám i svou odpověď. Spousta vztahů začala jen sexem a nakonec se z toho zrodila hluboká láska. Součástí lásky je také touha a snaha být s druhým i jindy a jinde než jen v posteli při sexu. Pokud toužíte se svou ženou trávit i jiné chvíle, které se sexu netýkají a cítíte se z nich vyživen a baví Vás to, pak věřte, že nejde ve Vašem vztahu pouze o fyzickou přitažlivost. Pokud by jste měli s ženou chuť Váš vztah více prohlubovat a Vaši sexualitu kultivovat skrze srdce pak Vás srdečně zvu na náš výcvik partnerskacesta.cz. Dalším znakem lásky může být snaha poznávat toho druhého a zajímat se o něj. Co dělá, když nejste spolu, jaký je, co má rád, a to nejen v posteli. Pěkný večer Jana 🙂

  14. Tomáš napsal:

    Děkuji za vaši pomoc

  15. Petr napsal:

    Díky za vaše odpovědi. Oba nás spíše uklidnily a přinesly nejeden podnět k diskuzi. Rádi spolu tato témata rozebíráme. Zkušenosti z předešlých vztahů nemáme, jsme svoji první :-), o to je pro náš těžší se v tom zorientovat, když nemáme srovnání.

  16. Natasha Alax napsal:

    JAK ZÍSKÁM EX EXUS HANDBAND ZPĚT S POMOCÍ SKUTEČNÉHO A EFEKTIVNÍHO SPLAVU OD DR Sunny Jmenuji se Natasha Alax, nikdy jsem si nemyslel, že se znovu usmívám. Můj manžel mě nechal s dvěma dětmi na jeden rok Myslel jsem, že ho znovu neuvidím, dokud jsem se nestretl s lady jménem Maria, která mi vyprávěla o kouzelníkovi jménem Dr.Sunny, dala mi jeho e-mailovou adresu a číslo mobilního telefonu, kontaktovala jsem ho a ujistil mě, že 48 hodin, můj manžel se vrátí ke mně, Za méně než 48 hodin se můj manžel vrátil a začal prosit o odpuštění, že je to práce ďáblů, takže jsem až dosud překvapen tímto zázrakem, nemohl jsem si představit, ale jakmile kouzlo bylo obsazeno, otěhotněla jsem a porodila mé třetí dítě, pokud potřebujete jakoukoli pomoc od něj, můžete se na něj obrátit prostřednictvím e-mailu: drsunnydsolution1@gmail.com Nebo WhatsApp nebo mu zavolejte: +2349030731985
    .
    Dr.Sunny také léčí:
    1. HIV / AIDS
    2. HERPES 1/2
    3. RAKOVINA
    4. ALS (Lou Gehrigova nemoc)
    5. Hepatitida B

Přidat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

Vaše osobní údaje budou použity pouze pro účely zpracování tohoto komentáře.

Další program "Uvolněte se ve vztahu" se koná zase za 14 dní.

Těšíme se na vaše dotazy Václav a Jana Němečkovi

zakladatelé programu partnerskacesta.cz