Uvolněte se ve vztahu

3.9. 20-21h

Vítáme Vás v naší online poradně zaměřené na řešení problémů ve vztazích.
Pokud máte otázku, napište ji níže do komentáře.

  • Klikněte na "Zahájit diskuzi" a napište svůj dotaz.
  • Poté vyplňte své jméno a e-mail (ve formuláři, který se posléze objeví pod Vaším dotazem)
  • Klikněte na Přidat komentář

Pokud se k Váší otázce nedostaneme ve vyhrazených 60 minutách, odpovíme později během následujících pár dní. Pokud necháte zaškrtnutou volbu "Upozornit na odpovědi tohoto komentáře", dostanete do emailu potvrzovací zprávu, kde je potřeba kliknout na odkaz v emailu "Adresa byla přidána k odběru novinek." Pak dostanete naší odpověď na Váš dotaz na email.

  1. Danča napsal:

    Dobrý den. Mám dotaz ohledně mého vztahu s mužem, který se rozešel se svou dlouhodobou partnerkou a teď řeší děti. Nedokáží se domluvit. Od té doby se ode mně partner hodně odtáhl a skoro nekomunikuje. Nevím jestli je možné, že ho celá ta situace ohledně dětí natolik ničí a nebo zanevřel na ženy… Nevím si teď rady. Chtěla bych mu pomoct, jenže on asi o mou pomoc nestojí… Nechce se mi připustit, že by náš vztah kvůli tomu skončil. Je tu nějaká cesta?

    • Jana Němečková napsal:

      Dobrý večer Dano, děkujeme za Vaši důvěru a sdílení. Téma dětí je vždy velmi citlivé téma a pokud se partneři při rozchodu nedokáží domluvit s respektem a vědomím, že rodiče dětí i při rozchodu zůstávají oba dva stejně způsobujete vždy mnoho nedorozumnění a bolesti. Nejvíce to samozřejmě pocítí děti. Je krásné, že svému partnerovi chcete být oporou a pomoci mu v této těžké situaci, ale nedokážu si úplně představit, jakým způsobem by jste to udělala? Cítím, že partenra máte ráda a trápí Vás jeho situace, ale je dobré si uvědomit, že vše kolem dětí se v tuto chvíli nejvíce týká ho a jeho bývalé partnerky. A je tedy na místě nebrat jejich zodpovědnost za tuto situaci na sebe, neb Vás se prozatím netýká. To co se Vás týká je způsob, který díky této situaci dopadá na Váš vztah. Nevím co přesně se Vašemu partnerovi nyní ve Vašem vztahu děje, zda se uzavřel, nekomunikuje atd…, ale ať je to cokoliv vnímám, že je to to co Vás trápí. A právě toto mi příjde důležité. Doporučila bych Vám tedy především otevřeně komunikovat. Sdělit partnerovi, jak se nyní ve Vašem vztahu cítíte a že Vám např. chybí určitá jeho přítomnost, pozornost, komunikace, otevřenost nebo blízskost…Zeptala bych se, jak se cítí on ve Vašem vztahu a co můžete oba dva udělat v tuto chvíli za těchto podmínek pro Váš vztah, aby jste se v něm oba cítili dobře a bezpečně. Co se týká jeho dětí to nejvíce co můžete pro svého muže udělat je, že tam pro něj budete, když bude potřebovat s Vámi sdílet jeho např.strachy, naštvanost atd…vyslechnout ho, podpořit a říct, že s ním cítíte.Cesta je vždy, ale občas je třeba ji hledat. Držím vám pěsti, aby jste cestu brzy našli a bylo Vám spolu dobře, navzdory těžkostem které přicházejí. Krásný večer Jana

  2. Pavla napsal:

    Ráda bych věděla, jak vyjádřit své negativní emoce tak, aby partner nebyl natolik dotčený, že už se dál nechce bavit?

    • Jana Němečková napsal:

      Dobrý večer Pavlo, děkujeme za Váš dotaz. Abych Vám mohla odpovědět na Vaši otázku pomohlo by mi vědět, jakým způsobem své negativní emoce partnerovi vyjadřujete? Nicméně pokud chceme udržet s partnerem a vlastně s kýmkoliv otevřenou a respektující komunikaci je vždy dobré mluvit pouze o sobě a to i v případě sdělování svých emocí. Neútočit, nevyžadovat reakci a nepřehazovat jeden na druhého zodpovědnost a argumenty. Je dobrí si uvědomit, že pokud v sobě prožíváte jakékoliv negativní emoce týká se to především Vás a zodpovědnost za ně máte také především Vy nikoliv partner. Tedy bych volila formu komunikace např.: už delší dobu se cítím nenaplněná v našem vztahu nebo cítím se zraněná, když semnou nekomunikuješ. Nebo uzavírám se, když se mě delší dobu nedotýkáš. Pokud ani tato forma komunikace nebude pro Vás vhodná, pak bych volila komunikovat formou councilu. Zjednodušeně sednete si naproti sobě, můžete si zvolit téma councilu a na to téma sdílet ze srdce. Je dobré mít nějaký mluvící předmět např.kámen. A respektovat pravidlo, že mluví pouze ten kdo má v ruce kámen. Druhý nijak nezasahuje do sdílení, poté ho nijak nekomentuje, nehodnotí a to i pokud s ním nesouhlasí. Je dobré po skončení councilu 24hod o Vašem vzájemném sdílení nemluvit a respektovat svá sdílení navzájem. Je to výborná praxe vědomé, otevřené a respektující komunikace ze srdce. Držím palce Jana 🙂

  3. Jana Němečková napsal:

    Dobrý večer, děkujeme za Vaše dotazy jsme tu s Vámi a budeme Vám nyní rádi odpovídat na Vaše dotazy Jana & Václav.

  4. Hanka napsal:

    Dobrý den,

    ve vztazích se mi opakuje vzorec, že muži nejeví zájem o můj vnitřní emocionální život, co prožívám, jaká jsem jako bytost, co se mi v životě děje. Zpětně si uvědomuji, že konverzace s mým bývalým přítelem byla velmi plochá a nešla vůbec do hloubky, o těchto věcech se nechtěl bavit a já to naopak potřebovala. Nejevil zájem o to, co se mi v životě děje a pořád mluvil jen o věcech, které zajímaly jeho. Kvůli tomu jsem se s ním rozešla. V hloubce cítím, že již to chci jinak a taky jsem se pro to rozhodla. Zároveň však pátrám po odpovědi, proč přitahuji do svého života muže, kteří nemají zajem o mne jako takovou, spíš hledají naplnění svých zájmů skrze mne. Já už jsem si řekla dost těmto povrchním vztahů a komunikaci a rozhodla jsem se pro partenrství s mužem s otevřenou komunikací o svých pocitech a co se nám v životě děje a pravdivým zájmem o sebe jako osoby. Zároveň jsem vděčná, že jsem skrze předchozí vztahy mohla poznat, co skutečně chci. Taky vím, že co vyzařuji, to si přitahuji. Takže je dost možné, že nezájem mužů o sebe jako bytost přitahuji. Napadá vás k tomu něco? Kde by se mohla nacházet příčina? Na co se mám zaměřit a uzdravovat v sobě? Děkuji za odpověď.

    • vaclav napsal:

      Dobrý večer Hanko,

      díky za otevřený dotaz, ze kterého cítím, že jste dospěla do bodu zvratu, a to tím, že jste si dokázala najít hranice toho, co chcete a co ne. Zároveň jste dokázala uznat a uctít Váš předchozí vztahový model k sobě samé a poděkovat mu a dokonce z něj vytěžit uvědomění a porozumění. To vše se zdá být málo, ale dle mého soudu není. A ptáte se na co se zaměřit a uzdravovat v sobě. Být Vámi věnoval bych se jednoduché praxi: kdykoliv vyvstane potřeba, která se týká Vás, Vašeho nitra a osoby, naslouchejte a ideálně si to i zapište. Dejte si čas na to zformulovat konkrétní potřebu Vašeho vnitřního já do souvislé věty. A následně nad větou/přáním rozjímejte v tom smyslu, co a jak pro sebe můžete udělat a co už je nad Vaše síly. Zkuste to jednou denně. To stačí. Ideálně jako potřebu do každého dne, se kterou můžete pak celý den být v kontaktu.

      Uvidíte, jaké to bude po týdnu. Touto jednoduchou praxí rozvinete respekt ke svým vnitřním potřebám tak, aby se Vám to stalo vlastní a zcela přirozené a zároveň budete vědět a mnohem lépe znát hranice toho, co pro sebe udělat dokážete a co již ne. A stane se pro Vás přirozené, že svým potřebám budete skutečně naslouchat.

      Samozřejmě Vám nezaručím, že ten další partner bude v tomto jiný, než ti předchozí. Ale z mé zkušenosti, cokoliv ukotvím a upevním v těle a ve svém životě, velmi často rezonuje do světa a přitahuje odpovídající protějšek, který bude mít podobné nastavení k sobě samému a tudíž bude mít zcela přirozeně pochopení i pro Vaši potřebu, o které se tady bavíme.

      Proto dporučuji raději něco dělat než nad tím moc přemýšlet.

      Přeji radost a lehkost do této praxe.

      Václav

  5. Leoš napsal:

    Dobrý večer, jsme s manželkou krásných 23let, máme dvě dospělé děti, kluka a holku(23 a 20), stále se moc milujeme, ale já začínám strašně moc žárlit. Manželka změnila před rokem práci, je to tam dost náročné, ale kolektiv super. Žárlím na vše kolem ní. Mluvíme o tom, ale moje vnitřní já stále bojuje. Předhazuje mi strašné scénáře. Manželka říká, že se nemusím obávat jsou to jen super přátelé, ale já bych ji chtěl vlastnit jen pro sebe. Vím, že je to špatně moc špatně, ale tomu ve mě se nedá poručit. Nedělám ji žádné scény, ale já se s tím moc trápím. Ve vztahu musí být svoboda, ale já to nějak nedávám. Co a jak by se s tím dalo dělat? Rád sportuji, kolo, hokej, turistika. Vím, že ji strašně svazuji, což nechci, ale šlapu v tom jako slon v porcelánu. Moc děkuji za jakoukoli radu Leoš.

    • vaclav napsal:

      Dobrý večer Leoši,

      to je téma! Žárlivost, která Vás svírá, brrrr…nejprve se zeptám: zda jste své manželky ptal, že ji tím svíráte a omezujete?

      Jedna část ve Vás (v každém zamiovaném muži) chce mít svou ženu jenom pro sebe. Dle mého soudu a zkušeností je to celkem v pořádku, protože tato naše část prostě taková je. Jsou ale jiné části, které to vidí a cítí jinak a chtějí ve vztahu více svobody (a tudíž i pro sebe). Z dotazu vnímám potřebu se z toho vysvobodit, což je pro nás muže důležitá tendence. Proto doporučuji: přejděte do vnitřního dialogu s tou částí, která chce mít Vaší manželku jen pro sebe. Zkuste té části v sobě dát jméno či přezdívku. A dále s touto části věĎte hovor na téma, co jí ohrožuje jen při pomyšlení, že Vaše žena je někde s nějakými muži okolo sebe. Co tato část má v hlavě za scénář? A pak se ptejte, co by této části udělalo dobře (myšleno: jaká vizualizace, jaký byť vymyšlený příběh v hlavě byl opakem, léčbou pro ten strach, který to v této části vyvolává?). A dále bych se autenticky podíval na Váš vztah k matce. Často jsou takového žárlivé nutkavé postoje dané připoutaností k matce, klidně po 23 letech v manželství s jinou ženou…pro muže je zdravé jednou a definitivně a provždy uvnitř sebe od matky odstoupit a již nikdy se k ní nevrátit. Emocionálně toto pouto přerušit.

      Děkuji za dotaz. Nejste sám, toto řeší nemálo mužů…

      Václav

  6. Krist napsal:

    Dobrý den, chtěla bych se zeptat, jestli pokračovat ve vztahu, když mi partner zahl. Ztrazila jsem veškerou důvěru. Děkuji za odpoved

    • Jana Němečková napsal:

      Milá Kristino, nevěra je vždy velmi citlivé téma. Zda pokračovat ve vztahu nebo z něj odejít Vám bohužel neřeknu, neboť tuto odpověď v sobě musíte najít sama. Můžu s Vámi však Vaši bolest procítit a sdílet svou vlastní zkušenost z nevěry mého předchozího partnera. Nevěra se nemusí stát vždy jen problémem ve vztahu, ale může např. vztah posunout do nového prožívání. Nevěra nám taky mnohdy může nastavit zrcadlo a pomoci nám udělat si pořádek v našich prioritách. Já osobně jsem se díky nevěře svého expartnera o sobě mnohé dozvěděla a mohla to uchopit a pracovat s tím, neb se samozřejmě jednalo o mé vlastní zranění. To co je, ale velmi důležité o nevěře komunikovat. Nyní nevěra Vaše muže patří do Vašeho vztahu a je přítomná se vším co k ní patří a co se nyní skrze tento prožitek ve Vašem vztahu děje. Komunikujte, sdílejte se svým mužem svou bolest, kterou nejspíš v sobě cítíte, svou nedůvěru, obavy, nejistoty atd…ptejte se vzájemně co pro Váš vztah nyní můžete udělat,a by se tato bolestivá skutečnost mohla pomalu začít uzdravovat. Sdělte svému muži co potřebujete, aby jste se cítila lépe a mohla mu začít zase pomalu důvěřovat. Zeptejte se co mu chybí ve Vašem vztahu. Pokuste se neuzavírat i když vím, že je to velmi těžké. Dovolte si také prožít všechny emoce, které nyní s nevěrou přicházejí křičte, nadávejte nebo brečte. Cokoliv co cítíte, že je potřeba vyjádřit. A poté se vraťe zase zpět do svého srdce sedněte si naproti svého partnera a jen se dívejte do očí, nic neříkejte, nic neřešte. Jen seďte a vnímejte se svými srdci. Možná to půjde jen chvíli a poté se to opět změní v bouřlivé emoce a tak si je dovolte zase znovu vyjádřit. Pokud možno neútočte byť nás to k tomu velmi často svádí. Pokuste se mluvit pouze o sobě a svých emocích a zranění. Pokud se rozhodnete na svém vztahu pracovat a váš partner také, potom je tu šance, že tuto bolestnou zkušenost Váš vztah zvládne. Dejte tomu všemu čas, nespěchejte. Důvěra se lehce ztrácí, ale těžko navrací zpět. Přeji Vám hodně síly a věřte mi, že cítím Vaši bolest ve svém těle. Objímám Vás Jana.

  7. Jana Němečková napsal:

    Děkujeme Vám za Vaše sdílení a dotazy, bylo to opět pro nás výživné a věříme, že jste si v našich odpovědích našli něco co Vás inspiruje nebo podpoří. Těšíme se na Vás opět za 14 dnů ve stejný čas. Krásný večer Vám i Vašim partnerům Jana & Václav Němečkovi.

Přidat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

Vaše osobní údaje budou použity pouze pro účely zpracování tohoto komentáře.

Další program "Uvolněte se ve vztahu" se koná zase za 14 dní.

Těšíme se na vaše dotazy Václav a Jana Němečkovi

zakladatelé programu partnerskacesta.cz